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大女儿决定不参加学校的社会服务旅行了，所以需要自己完成 35 小时的社会服务，而且要在 8 月 1 号之前完成。 其实算一算还挺多的。如果每次做 2 小时，也要做 18 次。 我有点着急，催她赶紧联系服务机构。她却一点都不急，还跟我发脾气，说： “8 月还早着呢，为什么这么着急？” 还补了一句： “你就是太爱着急了，冷静。” 听得我一肚子气。 后来想想，要不干脆不管她了。让她自己碰壁试试。如果到时候没做完，学校下学期就不让参加球队打球。 有时候真觉得，她这种磨磨蹭蹭、不着急的性格到底是随了谁。 但再想想，也许孩子真的有自己的时间节奏。 只是她的“以后再说”，和我们大人的“现在就要开始”，总是对不上拍。 Read more
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一场机器人州赛，看的目瞪口呆。我们同教室的兄弟队预赛排名一般，进了淘汰赛后简直是开了外挂一样：首先是他们小组种子选手（排名前三）莫名其妙被一个排名三四十开外的组合淘汰，而后面这个组理所当然轻而易举的被他们淘汰而让他们晋级四强。之后他们组合遇到一号种子选手和四号种子选手的组合，结果比赛中一号种子选手的机器链条掉落卡住轮子，四号种子的机器也莫名其妙卡壳，最终惨遭淘汰，我们兄弟队再次晋级……在最后的决赛中他们遇到二号和大概六号种子吧，这个六号选手电池掉出来拖着打了半场，最后电池失连无法动弹，但是二号以一敌二最后险胜夺冠。我们兄弟队拿了亚军，虽然没有拿到冠军，但是过程真是让我感叹不已。 我们自己队伍基本正常发挥，或者说其实发挥的还行，但该淘汰的时候还是被淘汰了，没有遇到什么“意外”。其实强队出这类意外的几率并不大，今天这么多比赛一共也没有几次，而却在最后短短几场比赛在一个队身上发生了4次！感觉像在看戏法，直呼不可思议 lol。 常说气运就是实力的一部分，真是不得不接受。那作为运气一般的人，我还是专注自身，专注过程，做事不要太在意结果吧。 Read more
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今天早上散步，遇到一个带狗爬山的人。 他的狗狗才 11 周大，看起来还是个小宝宝。他说这只狗长大能到 180 磅。我一听吓了一跳，就问：“那以后你还拉得住吗？” 他说，其实关键不在力气，而在训练。 狗狗要从小训练，让它知道谁是主人，要听指令。还有很重要的一点，是社交训练。要让它慢慢适应陌生人、噪音、车子，各种环境。这样长大以后就可以很自然地带它出门，甚至一起去 shopping。 他说了一句很好玩的：“养狗其实和养孩子一样。” 想想还挺有道理。 连狗狗都要做社交训练，小朋友更是一样。要多见人、多见世界，慢慢习惯各种场景。 不过想想我家狗狗，好像训练得很一般…… 看来狗和孩子们，都还有很长的路要走。 Read more
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最近陪娃各种升级打怪中，我也在复盘：家长的边界到底在哪里？ 我感觉最舒服、也许还算科学的状态，没准就是数学里的黄金分割：1 – 0.618 = 0.382。 换句话说，1）就是守住我的 38%底线，剩下的 62% 的广阔，随她去涂抹；2）只用我38%的精力关注娃，剩下的62%留给我自己。 第一，努力帮助，但不求结果 作为父母，我们本质上是“高级后勤部长”。找最好的教练、选最适合的学校、在面试前陪她磨稿子… 这些是我们能提供的 0.382 的外部支撑。 但也仅仅只能做到这一步了。 最终的结果，不管是排球场上的上场时间，还是那封录取信，那都是属于她 0.618 的领地。那里有她的汗水、她的韧性，甚至还有那么一些不可控的“命运”成分。 如果我们手伸得太长，试图去操控结果，最后剩下的只会是家长的焦虑和孩子的窒息。我尽力，是因为我爱她；我不求结果，是因为我尊重她是一个独立的生命个体。 结果的酸甜苦辣，得她自己去尝，那才是她长骨头的地方。 第二，把心思控制在 30% 这听起来可能有点“冷漠”，但我越来越觉得，这是一种理性的自我保护。 我不断提醒自己：放在娃身上的心思，30% 就够了。剩下的 70% 呢？得留给自己，留给伴侣，留给那些让我双眼放光的爱好，留给那个“除了是妈妈以外”的自己。 为什么要这么“吝啬”？ • 为了给爱减压：如果父母 100% 的心思都在孩子身上，这份爱就太沉重了。孩子会下意识地觉得：如果我不成功，我就对不起父母燃烧殆尽的人生。 • 为了心态的平稳：当我们有自己的生活重心时，娃的一时起伏，比如周四打球状态不好，或者面试表现平平，就不再是天塌下来的大事，而只是那 30% 领地里的一阵微风。 写在最后 养娃是一场长跑。 我们努力帮助，是出于本能；我们不求结果，是出于通透。而守住那 70% 的自我，是为了在孩子最终飞向高空时，我们依然是一个完整、快乐、有自己世界的独立个体。 看着她房间里按颜色摆放的彩虹书架，我想：我不掌控，她才能长出自己的翅膀；我不期待，生活反而处处是惊喜。 Read more
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最近常在想，孩子进了高中，家长到底该扮演什么角色？ 在经历过一番焦虑与博弈后的复盘，我想最好的答案也许只有四个字：守住底线。 如果我们把高中几年看作一场长跑，家长的职责不是替她跑，甚至不是在旁边领跑，而是修好那条保证她不掉下去的护栏。 具体来说，就是守住三样东西： 1. 身心健康（The Bottom Line） 这是所有 0 前面的那个 1。不管是排球场的起伏，还是学业的压力，只要她的眼神还是亮的，情绪还是流动的，遇到挫折还能回来和我们吐槽，底线就守住了。我们要做的，是当她压力爆表时的避风港，而不是那个往骆驼身上加最后一根稻草的人。 2. 保留未来发展的基础 我们不需要帮她规划出一条通往未来的完美直线。我们要做的，是保证她不至于在还没看清世界时，就因为一时的摆烂或迷茫而彻底断了未来的路。保留可能性，比选定唯一性更重要。 3. 归根到底，就是管好吃饭和睡觉吧 这听起来像是在开玩笑，但其实算是最原则的修行。 高中生的家长，本质上就是一个“高级后勤”。 当她回家时，有热腾腾的饭菜；当她疲惫时，有一个安静的睡眠环境；当她想倾诉时，我们有一双不带审判的耳朵。 为什么我们要主动“退缩”到这个位置？ 因为高中是她练习掌控人生的最后演习场。如果我们管了她的目标、管了她的时间管理、管了她的社交，那她什么时候才能学会管自己？ 爱得有克制，才是对她最大的支持。 把心思收回到那 30%，把剩下的 70% 用来经营好我自己的生活。一个能量稳定、只管饭睡觉、不乱插手的父母，也许才是高中生眼中最酷的队友吧。 Read more
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我家哥哥最近表现很差，学校混日子就不说了，篮球complain队友，机器人比赛别人干活他在闲逛，在队友家练习，他一会饿了一会渴了，一共没有认真干几分钟的活。上周机器人上课，怼老师，怼同学，东逛西逛。队友让他干点略微动脑的活，看了半天说不会，然后换成拧个螺丝，他各种花样，这不行那不行，就是不好好做。我看了真是气不打一处来。 忍到回家我开始爆发，手机电脑全部没收，呵斥教育之后，晚上让他必须去外面思考人生。我希望他能明白不认真做事的人，他的人生将是黑暗，冰冷，孤独，穷困潦倒的，就如你一个人天黑坐在破shed里，看着别人在温暖的房间里开心。而且晚上我决定先陪他在黑黑的院子里走一圈，然后让他自己待着，并且我语重心长跟他说，这正如爸妈只会陪他人生的一段时间，大部分的路需要他自己走，他最终依靠的肯定是他自己，只有自己有能力，才能不怕，才能有勇气往前走。 可以说，我把自己感动的不行，满心期待他能有所领悟……结果呢，这瓜娃子完全没开窍，回来跟我说，他觉得有big bad wolf in the dark！我的天啊，这娃从4岁就是big bad wolf，到了14岁脑子里仍旧是big bad wolf，一点进步都没有！那我还说啥啊，这心智根本就是低龄儿童，指望他能听懂吗？简直就是笑话，放弃吧，我还是洗洗睡吧。 Read more
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最近发现自己越来越愤青了。 今天送娃去上钢琴课。老师家 driveway 只有一个车位，旁边也没有其他可以停车的地方。上一家的爸爸把车稳稳当当地停在 driveway 里，我只能把车停在路中间，在车里等。 她家娃过了一会儿出来了。本来我心想，太好了，终于轮到我了。结果，一家三口坐进车里，迟迟不动窝。 这里是个死胡同，我的车就停在路中间，他不可能看不到。可他们就是不走。 我坐在车里，看着时间一分一秒过去。心里的火一点点往上窜。既然娃都下课了，你就该腾位置啊。你走了，我才能停进去，我才能开始做我的事。 时间就是生命。被别人这样“占着”，那种无力感特别让人不爽。不是大事，但就是憋屈。感觉自己的时间被浪费，被忽视，被轻视。 等了很久很久，大概有 20 分钟，他们才慢悠悠开走。那一刻我真是气炸了。 其实写到这里，我也在想，我是真的在为那 20 分钟生气，还是在为“我不被考虑”而生气？ 是他们不对吗？还是我对“效率”和“时间”的执念越来越重？ 也许这就是中年人的愤青吧。表面上是为一个车位发火，底层是对“秩序”，“规则”，“互相体谅”的执着。 时间真的不是用来随便消耗的。期待，在公共空间里，人与人之间能多一点自觉。 当然，下次再遇到类似的事，我大概还是会不爽。但也许我会提醒自己，别让二十分钟，偷走整晚的心情。 Read more
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今天想聊一个挺让人头疼的话题——好好说话。想吐槽一下我妈的讲话方式。怎么说呢？特别“噎人”。 场景一：关于午饭那天我中午回家晚了一点，随口关心一句：我：“妈，你吃午饭了吗？”我妈（头也不抬）：“都这点了，谁还没吃饭啊！”我愣了一下：“好好说话。”她才补了一句：“吃了。”明明两个字就能回答的问题，非得拐个弯刺你一下。 场景二：关于帮忙她猫着腰在收拾冰箱，看起来挺费劲。我赶紧凑过去：我：“你在干啥呢？我帮你。”她语气生硬：“我有嘛干啊，收拾冰箱！”我默默转身走开。 场景三：关于关心她吃饭时有点咳嗽，我有点担心。我：“妈，你是不是着凉了？喝口水。”她不高兴了：“你干嘛老说我生病啊，你咒我干嘛啊！”我：……（选择闭嘴）。 有时候我会想，我妈是不是极度缺乏安全感？所以她在每一次对话里都带着防御。好像任何一句普通的关心，都会被解读成质疑、挑剔，甚至攻击。 如果你问她一个简单的 Yes or No 问题，她一定会先抛出一串反问，把原本轻松的交流变成一场小小的对抗。明明可以温柔结束的句子，总要多一个锋利的尾巴。 其实这种说话方式，早就有迹可循。 我初中班主任，正好是我妈的同学。有一次他跟我说：“你比你妈妈会说话，你妈妈真是每句都是噎人的话。“ 写下这些，也不是为了让她改。 几十年的说话方式，早已成为肌肉记忆。指望一个人突然变得温言软语，并不现实。 写下来，是为了给自己做一点心理建设。 第一，是学会“听弦外之音”。 现在我尽量不去计较那些语气里的刺。她说一大堆挑战性的话，我在心里做个翻译：不管绕多少弯，核心信息只有一个。 “都这点了谁还没吃饭啊？”——翻译成：“吃了。” “我有嘛干啊！”——翻译成：“我在忙。” “你干嘛老说我生病？”——翻译成：“我不想承认自己老了。” 这样想，气就消了一半。 第二，是自省。 这是更重要的一点：提醒自己，千万不要向她“学习”。 原生家庭的语言方式是有惯性的。那种爱反问、爱噎人的冲动，有时候也会在我嘴边冒出来。尤其在孩子面前，我要格外警惕。 生活已经够辛苦了，真的没必要再在语言里消耗彼此。与其让一句关心变成一场小冲突，不如把“吃了”说得更温柔一点。 好好说话，听起来简单，其实是一种修养，也是一种选择。 希望我能慢慢学会吧。 Read more
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早上妹妹弹了钢琴，当然，是为了应付明天的钢琴课。接着做了数学课的水平测试。上午好朋友带着女儿来家里玩。两小姑娘和猫猫狗狗一起疯跑，笑声一阵阵。 我和好朋友在院子里除草修剪，她顺便给我上了一堂园艺课。雨后透出一丝阳光，空气里是雨水混着泥土的味道。上午过得慢悠悠的。 下午继续接接送送模式：送妹妹游泳、接姐姐放学、再送姐姐去打球、再接妹妹回家。 回家的路上，妹妹忽然闹起情绪，说假期不开心，事情太多。明明上午还笑得那么开心，小孩子的情绪真是说变就变。 接姐姐那一趟倒是轻松。她兴致勃勃地聊学校八卦，说英文课写 essay 很有趣，中文课做灯笼很好玩。聊到有些学校压力大，我随口说，压力太大的环境，很难培养出真正的兴趣。 她说：“奥运冠军都是因为热爱，没有一个是被强迫出来的。父母可以启蒙，但最后还是要看自己是不是真爱。” 我心里默默想，原来你懂啊。那你的热爱呢？ 一个抱怨假期太累，一个谈起热爱和梦想。养孩子就是这样，日子像过山车，一会儿情绪低谷，一会儿高谈理想。 我们能做的，大概就是陪着她们，在这些普通又特别的日子里，慢慢往前走吧。 Read more
